31.03.09

張愛玲 - 天才夢

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張愛玲˙天才夢

我是一個古怪的女孩，從小被視為天才，除了發展我的天才外別無生存的目標。
然而，當童年的狂想逐漸褪色的時候，我發現我除了天才的夢之外一無所有——
所有的只是天才的乖僻缺點。世人原諒瓦格涅的疏狂，可是他們不會原諒我。

加上一點美國式的宣傳，也許我會被譽為神童。我三歲時能背誦唐詩。我還記得
搖搖擺擺地立在一個滿清遺老的籐椅前朗吟「商女不知亡國恨，隔江猶唱後庭花
」，眼看著他的淚珠滾下來。七歲時我寫了第一部小說，一個家庭悲劇。遇到筆
劃複雜的字，我常常跑去問廚子怎樣寫。第二部小說是關於一個失戀自殺的女郎
。我母親批評說：如果她要自殺，她決不會從上海乘火車到西湖去自溺。可是我
因為西湖詩意的背景。終於固執地保存了這一點。

我僅有的課外讀物是《西遊記》與少量的童話，但我的思想並不為它們所束縛。
八歲那年，我嘗試過一篇類似烏托邦的小說，題名快樂村。快樂村人是一好戰的
高原民族，因克服苗人有功，蒙中國皇帝特許，免征賦稅，並予自治權。所以快
樂村是一個與外界隔絕的大家庭，自耕自織，保存著部落時代的活潑文化。

我特地將半打練習簿縫在一起，預期一本洋洋大作，然而不久我就對這偉大的題
材失去了興趣。現在我仍舊保存著我所繪的插畫多幀，介紹這種理想社會的服務
，建築，室內裝修，包括圖書館，「演武廳」，巧克力店，屋頂花園。公共餐室
是荷花池裡一座涼亭。我不記得那裡有沒有電影院與社會主義——雖然缺少這兩
樣文明產物，他們似乎也過得很好。

九歲時，我躊躇著不知道應當選擇音樂或美術作我終身的事業。看了一張描寫窮
困的畫家的影片後，我哭了一場，決定做一個鋼琴家，在富麗堂皇的音樂廳裡演
奏。

對於色彩，音符，字眼，我極為敏感。當我彈奏鋼琴時，我想像那八個音符有不
同的個性，穿戴了鮮艷的衣帽攜手舞蹈。我學寫文章，愛用色彩濃厚，音韻鏗鏘
的字眼，如「珠灰」，「黃昏」，「婉妙」，"splendour"，"melancholy"，因此
常犯了堆砌的毛病。直到現在，我仍然愛看《聊齋誌異》與俗氣的巴黎時裝報告
，便是為了這種有吸引力的字眼。

在學校裡我得到自由發展。我的自信心日益堅強，直到我十六歲時，我母親從法
國回來，將她睽違多年的女兒研究了一下。「我懊悔從前小心看護你的傷寒症，
」她告訴我，「我寧願看你死，不願看你活著使你自己處處受痛苦。」

我發現我不會削蘋果，經過艱苦的努力我才學會補襪子。我怕上理髮店，怕見客
，怕給裁縫試衣裳。許多人嘗試過教我織絨線，可是沒有一個成功。在一間房裡
住了兩年，問我電鈴在哪兒我還茫然。我天天乘黃包車上醫院去打針，接連三個
月，仍然不認識那條路。總而言之，在現實的社會裡，我等於一個廢物。

我母親給我兩年的時間學習適應環境。她教我煮飯；用肥皂粉洗衣；練習行路的
姿勢；看人的眼色；點燈後記得拉上窗簾；照鏡子研究面部神態；如果沒有幽默
天才，千萬別說笑話。

在待人接物的常識方面，我顯露驚人的愚笨。我的兩年計劃是一個失敗的試驗。
除了使我的思想失去均衡外，我母親的沉痛警告沒有給我任何的影響。

生活的藝術，有一部分我不是不能領略。我懂得怎麼看《七月巧雲》，聽蘇格蘭
兵吹bagpibe，享受微風中的籐椅，吃鹽水花生，欣賞雨夜的霓虹燈，從雙層公共
汽車上伸出手摘樹巔的綠葉。在沒有人與人交接的場合，我充滿了生命的歡悅。
可是我一天不能克服這種咬嚙性的小煩惱，生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子。

原刊《天才夢》，1941年上海西風出版社初版

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14.03.09

椎名林檎 - 時が暴走する

Post in Avalon at 15:57 :: 點閱次數 (92)

時が暴走する  時間奔馳
作詞・作曲：椎名林檎／編曲：亀田誠治

デジタルの示す文字があたしを疲れさせる
髪も濡れたま、震えて居るのに
開け放たれた窓は何を期待しているの

受話器は沈黙を破ってはくれない

何度も空耳のべルが鳴り身体を起こすけど
無神経に朝は訪れる
時が暴走する

開け放たれた窓を閉めつつ外を覗く

受話器は沈黙を破ってはくれない

何度もうとうとと船に乗り悪夢に魘される
許可無く月が白くなる
時が暴走する

何度もぐるぐる同じことが頭を巡るけど
無神経に朝は訪れる
時が暴走する

何度も空耳のべルが鳴り身体を起こすけど

何度もうとうと船に乗り悪夢に魘される

何度もぐるぐる同じことが頭を巡るけど
無神経に朝は訪れる
時が暴走する

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
以數位顯示的文字讓我疲憊不已
頂著一頭濕髮　全身打顫
卻開著窗不關究竟是在期待什麼

電話始終不曾打破沈默

不斷彷彿矇矓聽見了鈴響翻身而起
清晨不知體恤地到來
時間奔馳

關上開啟的窗向外窺探

電話始終不曾打破沈默

不斷被半夢半醒中的乘船惡夢所擾
月光不經許可開始泛白
時間奔馳

不斷在腦海中反芻同一件事情
清晨不知體恤地到來
時間奔馳

不斷彷彿矇矓聽見了鈴響翻身而起

不斷在腦海中反芻同一件事情
清晨不知體恤地到來
時間奔馳

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27.02.09

陳綺貞 - 下個星期去英國

Post in Avalon at 12:56 :: 點閱次數 (171)

陳綺貞　下個星期去英國
詞／陳綺貞　曲／陳綺貞

你收了行李下個星期要去英國
遙遠的故事記得帶回來給我
我知道我想要　卻又不敢對你說
因為我已改變太多

你改了一個名字也準備換工作
你開始了新的戀情有一點困惑
我知道你想要　卻又不敢對我說
因為你已改變太多

你寫了好幾首屬於你的歌
這樣的歌隱藏了太多苦澀
我知道你想要　卻又不敢對我說
因為我曾是你　我曾是你　
無話不說的朋友

因為　我們改變太多

－－

終於等到MV了~
我五月也要去英國玩啦~~~ XD

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04.02.09

陳綺貞 - 魚

Post in Avalon at 13:30 :: 點閱次數 (134)

魚／The Edge
詞曲／陳綺貞

我坐在椅子上　看日出復活
我坐在夕陽裡　看城市的衰弱
我摘下一片葉子　讓它代替我　觀察離開後的變化

曾經狂奔　舞蹈　貪婪的說話
隨著冷的濕的心　腐化

帶不走的丟不掉的　讓大雨侵蝕吧
讓它推向我在邊界　奮不顧身掙扎
如果有一個懷抱　勇敢不計代價
別讓我飛　將我溫柔豢養

我坐在椅子上　看日出復活　
我坐在夕陽裡　看城市的衰弱　
我摘下一片葉子　讓它代替我　觀察離開後的變化　

曾經狂奔　舞蹈　貪婪的說話
隨著冷的濕的心　腐化

帶不走的留不下的　我全都交付它　
讓它捧著我在手掌　自由自在揮灑　
如果有一個世界　混濁的不像話
原諒我飛　曾經眷戀太陽

帶不走的丟不掉的　讓大雨侵蝕吧
讓它推向我在邊界　奮不顧身掙扎
如果有一個世界混濁得不像話
我會瘋狂的愛上

帶不走的留不下的　我全都交付它　
讓它捧著我在手掌　自由自在揮灑　
如果有一個懷抱　勇敢不計代價　
別讓我飛　將我溫柔豢養
原諒我飛　曾經眷戀太陽

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這裡荒廢很久啦
來加點水養點魚 :p

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20.01.08

All Things Can Tempt Me

Post in Lodoss at 19:17 :: 點閱次數 (411)

All Things Can Tempt Me     什麼事都教我分心
作者：W. B. Yeats╱翻譯：楊牧     
                                                                               
All things can tempt me from this craft of verse:
One time it was a woman's face, or worse...
The seeming needs of my fool-driven land;
Now nothing but comes readier to the hand
Than this accustomed toil. When I was young,
I had not given a penny for a song
Did not the poet sing it with such airs
That one believed he has a sword upstairs;
Yet would be now, could I but have my wish,
Colder and dumber and deafer than a fish.

什麼事都教我分心不專於詩藝：
從前為伊人的容顏，等而下之
就以為白痴治下的國家需要我；
現在再也沒有什麼更需舉手之勞了
除了這嫻習的工作。年輕時
我從未認真注文聽完一首歌
除非吟唱者採取的曲調風格
力足以令人信他樓上有一把利劍；
而現在但願，若是能照我初衷，
比一尾魚更冷，更啞，更聾。

--

最近又想起這首詩。

有時覺得生活就像是打地鼠，各種令人分心的事一件接一件冒出頭來﹔當然也不是那麼乏善可陳，每天還是有吃有玩。但總有一種揮之不去的低落感，找不到什麼能讓人分泌腎上腺素的事，選舉也好，八卦也好，聽完看完都覺得不怎麼樣，甚至連抱怨都懶了﹔曾經興致勃勃做了許多計畫，大部分都無疾而終，因為要完成計畫的三要素──時間空間與金錢，總是不夠。

其實我知道，如果能看一場比賽，讀一本書或看一場電影，或者去旅行，用那些無法預先知道細節或結果會是如何的事物刺激自己，感官就會打開﹔而如果能摒除外務與閒言，準備好一切必需品，擬定詳盡的計畫且預想所有可能狀況，用那些確定會發生的事物提醒自己，信心就能堅持。但我想我可能有點累了，因為無論是能預期的或不能預期的，往往都不如預期。

我經常覺得人生是很絕望的，因為就算我自己達成了各種目標，但是改變世界依然很難：我不能叫那些我不喜歡的都消失，不能要求我眼睛看到的都是好的﹔如果世界上有神，我希望祂保佑那些不如我的人，只要這樣能讓他們不要再在我眼前演出那些不堪入目的景象，我就能專心致力於讓自己更上一層樓。即使在熱鬧的台北街頭，我也能感覺到自己走在荒漠或雪地，或者戰後的廢墟，暗夜的叢林。

一直走能走到哪裡去呢？但要我為了那些拉住衣角苦苦哀求的停下來，也不可能。我還是會披荊斬棘地走下去，因為只有這樣才能得到內心的寧靜。

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