傷害
我這個人大聰明沒有，小聰明倒是不少，很會算計、為自己謀利除弊。
信主之前，這些小聰明讓我傷害了不少人。印象中我很少被人傷害，幾乎都是我先採取行動傷害人 (事實上可能到現在還是如此... 未來... 呃... )。
很特別的是，信主之後的短時間內，我受到來自身邊的兩個基督徒很嚴重的傷害。一個是似乎永無止盡地向我索求時間與精力，拒絕他的話還會被他引經文來定罪、承受他給予的精神暴力；另一個是似乎由於我的一些軟弱而無法及時提供時間與精力，被她棄我而去、假裝好像從來沒有彼此接觸過似的。 (事實上這兩件事很彼此有很深的關聯... 少了一方就不會造成那麼大的拉扯了。)
這些傷害有段時間讓我幾乎沒辦法安眠，健康狀況、學業、對事工的投入程度統統大受影響，心中的苦毒多得溢出來到表情和舌頭上。
我常在夜裡流著淚向上帝控訴他們的自私，反覆地在上帝面前數算他們在我心口上殘忍釘下的傷痕，呼求有一天能得到他們的公平對待。
到現在，離那些事已經四年了。四年長到夠一個人讀完大學，而我的傷痛也在這麼長的時距內漸漸平息。去年從忙碌的學生事工中離開後，我得到很多的時間可以思考，可以跟很多未信的人接觸、觀察他們身上發生的一些事情。反覆思索，才發現：原來我從小到大 (甚至未來會) 遇到的種種錯縱複雜千奇百怪的人際關係問題，統統指向一個關鍵，一個關乎我自己的罪、以及上帝之慈愛的問題核心。
我受的傷很痛，我感覺到自己極不受信任、被人看輕，為此我喪失了好一段時間的尊嚴和自信。可是經過了這些，我才知道：那些以前被我傷害了的人，他們心裡怎麼樣感覺到自己極不被我信任、被我看輕；我也才了解，他們因為我而喪失尊嚴和自信時，是什麼樣的感覺。 (他們是否也會徹夜流淚向上帝控訴我呢？ @@" )
我也想起了當時傷害他們的我。會去傷害他們，是因為我當時心裡許多的恐懼：許多害怕得不到人稱許的恐懼、許多害怕受到損害的恐懼。為了不讓這些恐懼成真、我先下手為強... 其實當時的我是需要人憐憫和安慰的，因為我真的會害怕。
想到了以前我傷害別人時的心境，再回來想想那些傷害我的人的：他們心裡是否也有許多的恐懼 – 許多害怕得不到人稱許的恐懼、許多害怕受到損害的恐懼？是否為了不讓這些恐懼成真、他們先下手為強... 其實當時的他們是需要人憐憫和安慰的，因為他們真的也會害怕？
我感覺，上帝似乎透過這些事在對我說：紀憲，你會那樣去傷害別人、或是你會因為別人的錯誤而讓自己受到這麼大的傷害，都是因為你的生命裡沒有我的緣故。
是的，上帝，確實是如此...
因為不知道祢的慷慨和樂於幫助，所以我會有所恐懼。祢既不愛惜自己的兒子為我捨了換我永生、還將這世界當作將來讓我繼承和享受的產業，我要是真對祢有信心我還有什麼好怕？！
因為錯把「人對我的愛」當成自我價值的基礎，所以我才會在這樣脆弱的基礎動搖破碎時，自信崩潰。祢的兒子在我還做罪人、不知要悔改的時候就為我死了，這樣沒有條件的愛隨著祢的昔在今在永在而與我無所不在；而人的能力有限、生命有限，還都帶著無法自我根絕的罪性，所能給的愛當然都有缺陷... 我怎麼老是選擇將自我價值建立在沙土上、而不是建立在磐石上呢？！
主啊，我求祢，祢雖然曾以艱難給我當餅，以困苦給我當水，但請讓我的眼看見祢的帶領、不要再向我隱藏，讓我或向左或向右、都必聽見後邊有聲音說：「這是正路，要行在其間。」
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後記：想來想去，這兩位基督徒，可以看作是上帝派來幫助我成長的吧... 反正人性中都帶著罪，這個世界不就是每個人互相傷害來傷害去的嗎。或他們的互動中我也不能說沒有犯錯。只能說萬事都互相效力，叫愛神的人得益處囉。 
還有... 我到底什麼時候才有辦法學會饒恕呢？祕訣是什麼？是相信上帝祢將來必為我化險為夷、穿越人生的柳暗花明嗎？如果是的話，請給我機會經驗一下吧。
